| |
Здесь хранятся
анекдоты про психологов, психиатров и
психов. Если вы знаете что-то такое, что
здесь отсутствует - пишите мне на мыло.

Встретились
на улице четыре старых приятеля и стали
расспрашивать
друг друга кто как устроился в жизни. В
результате оказалось, что
один - (Б)изнесмен, второй - (Ю)рист, третий - (И)нженер,
а четвертый -
(П)сихоаналитик. Все профессии хороши, но
друзья решили поинтересоваться
чем же занимается друг-психоаналитик.Тот
воспользовался подходящей
возможностью и спросил:
- Видите навстречу идут три женщины которые
едят мороженое: одна -
лижет, вторая - сосет, третья - откусывает.
Как вы думаете которая
из них замужем ?
(Б):Которая сосет?
(П):Неправильно.
(Ю):Которая лижет ?
(П):Неверно.
(И):Ну конечно же та которая откусывает!
(П):Неверно. Замужем та у которой на руке
обручальное кольцо.
А такими как вы и занимаются
психоаналитики.

Толстого
мужика приговорили к казне на
электрическом стуле, а он в него не
влезает... Посадили на диету - поправился на
10 кг. Стали давать только хлеб
и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну
воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...

Какая
разница между педиатром и педофилом?
Педофил
действительно любит детей...

Кабинет
психолога. Проективный рисуночный тест.
- Что это? (психотерапевт рисует квадрат с
точкой в центре)
- Как что?! Постель и в ней занимаются сексом.
- А это что? (рисует круг с двумя точками)
- Круглая постель и в ней двое занимаются
сексом.
- Ну а это что по-вашему? (рисует треугольник
с тремя точками)
- Доктор, да вы извращенец! - восклицает
пациент.

Пациентка:
Люди считают меня нахальной, наглой и
навязчивой.
Психоаналитик: Я все понимаю, мисс. Теперь
мне нужно сделать некоторые заметки. Не
могли бы вы на несколько минут отпустить
мое колено?

Турист
в некой местности спрашивает у прохожих как
ему пройти туда-то. Останавливается
психотерапевт, выслушивает вопрос, и
отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не
прекрасно то, что мы смогли поговорить об
этом так откровенно?

В
кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка,
змейка?
- Hет, доктор, я высоты боюсь...

Надпись
у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не
делиться друг с другом симптомами
своих болезней: это затрудняет постановку
диагноза".

На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

По
коридору друг другу на встречу идут два
психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо
привычного "Здравствуйте", я скажу ему
"Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете в виду?

В
одном старинном доме жили два терапевта
разных взглядов на психотерапию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо
швейцара, они здоровались друг с другом и
затем один из них плевал в лицо другому. Тот
доставал платок, утирался и они расходились.
Два года швейцар терпел все это, на третий
не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро
плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это
его проблемы.

-
Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть
лампочку? - девять: один чтобы её держать,
четверо - чтобы крутить стол, на котором тот
стоит, и ещё четверо - ходить вместе с ними,
чтобы у тех не закружилась голова. - А
сколько роджерианских терапевтов надо,
чтобы закрутить лампочку? - я вижу, что ты не
знаешь, сколько роджерианских терапевтов
надо, чтобы закрутить лампочку. - А гештальт-терапевтов?
- один, но лампочка должна быть к этому
готова.

Однажды
Анна Фрейд подходит к отцу и говорит:
- Знаешь папа, мне тут приснился странный
сон. Приходит ко мне Адлер с кривым зеленым
бананом, но его общество мне почему-то не
нравится. Потом приходишь ты с переспелым,
подгнившим бананом, но и от тебя мне хочется
уйти. Затем, появляется Юнг с большим желтым
спелым бананом, как вдруг я влюбляюсь в него
и мы вместе уходим. Скажи мне, что значит
этот сон?
- Дорогая, - отвечает Фрейд, - есть сон
достойный толкования, а есть просто сон.

2 |